"Pour toi je me privé de tout plaisir...Dans notre vie yora certainement des obstacles mais on les affrontera tt les deux je serai toujours la pour toi , pour te soutenir si tu va mal, pour te faire rire si tu est triste...Je t'aime et je croi que dès fois tu en doute ou ne le réalise pas a cause de certaines de mes conneries...mais tes pencée son fausse a ce moments préci car a chaque seconde je t'ai aimer, je t'aime et je t'aimerai jusk a ce ke ma vie s'arréte...Joré sans doute aucun regret à avoir passé ma vie avec toi, et si a la fin de ma vie joré sus que joré put aimer la personne que tu est, joré regretter d'avoir vécu ma vie qui sans toi n'a pas de sens...Il nous reste plus que deux ans à tenir...2 maleureuz anée pour enfin etre tout le temps enssemble...Sans toi un jours me parait une étérnité mais cette étérnité je la passe en pessent a toi... Je t'aime ."
Voilà un texte que tu m'as écrit, toi. Oui, toi... Même si, là, maintenant, aujourd'hui, je peux affirmé que je ne ressent plus rien pour toi mise apart, peut-être encore un peu de nostalgie dans tes belles paroles et tes bisous tout doux. Je me souviens encore de nos longues conversations, de nos pauvres délires, de mes crises de jalousie démesurées, abusées... Et là, pour la première fois, je vais m'excuser, m'excuser de d'avoir gaché un an de ta vie, de ne pas avoir su gérer, de ne pas avoir su être parfaite, de ne pas avoir su arrêter ma folie qui nous a tué. Et surtout, de t'avoir dégoutée de cette joie de vivre qui émergais notre quotidien ces premiers mois... Ces premiers mois si magnifiques que je n'oublierai jamais... Quand je retourne à l'endroit où on s'est vue pour la première fois je touche encore cette rambare d'escalier pour remémorer l'instant où tu t'y tenais... Et il m'arrive encore de chanter "Trois nuits par semaine" avec une larme au coin de l'oeil... J'écris, et je repense à tout ça pour une dernière fois, un peu comme un deuil.... Et oui, même si il y en a eu un autre après toi c'est seulement à cette instant je réaliste que nos petits messages le soir, nos délirs, nos films sur ce qui aurait du être notre future, nos engeulades et nos réconciliations sont finis...
J'ai changée, tu sais. Je ne dis pas ça pour que tu reviennes, non, je n'en n'ai plus envie... la chaleure de ton presumé "amour" ma tué. Je veux juste te dire que maintenant je ne ferai plus les même bétises que j'ai fais avec toi, je suis quelqu'un de bien qui va dorénavant essayé d'être heureuse, sans toi...
J'aurais seulement aimé savoir comment tu as pu me dire et m'écrire des choses comme ça avant de me faire ce que tu m'as fait... Le pire, c'est que je ne t'en veux plus... Non, je n'ai plus de rage. Je sais, il est trop tard, si je me serais plus attardé sur notre couple que sur le comment allais-je me venger, peut-être, serions-nous toujours ensemble.
Je ne sais pas comment conclure ce texte un je t'aime serai faux, haïr et détéster aussi...
Je te souhaite juste d'être heureux, sans moi, sans nous.
